定风波（12）
我拄着桌角，刚刚被他踹了一脚的地方还在隐隐作痛。他真是永远不知道自己力气有多大，我刚才差点都站不起来。
说完三条选择，我破罐子破摔，就这么望着他。在他心中，我早已是个丧尽天良的混蛋。既然如此，不如放手一搏。我赌一丝丝的希望，他会看在孩子的面上留下。
虽然，我知道他会选什么。
他是那样地渴望自由，渴望逃离有我的地方，哪怕代价是失去孩子的抚养权。
但即便有心理准备，后来他真正做出选择的时候，我还是难过了。
他今天穿了浅色的裤子，所以当血迹渗出来的时候特别明显，我一眼就看到了。我知道那是怎么回事——孩子快出生的那个月，我专门去问了医生，这是正常现象。
可我还是不由自主地担心了。那么多血，他怎么可能不痛呢……
反应过来的时候，我已经抱着他在急诊室门口。
医生跟我说注意事项时，我其实非常痛恨——痛恨自己为什么像有斯德哥尔摩综合征一样，就算他再怎么冷言冷语，甚至拳脚相向，我总能找到为他开脱的理由。
也许是因为我从一开始就欠了他的，毕竟我的手段那么卑劣，那么见不得光。
也许是一起演舞台剧时，扮作虞姬的我躺在项王怀里，从眼缝里看到了他眼中落下的泪水。那是他第一次，也是唯一一次为我哭泣。
也许是他当年没有冷漠无视、也没有裹挟着探究地“关心”我这个故作坚强的陌生人。
也许——像电影里说的，他是假霸王，我是真虞姬。等待我的结果，只有引颈自绝。
“刚生完孩子情绪不稳定，有产后抑郁症的倾向。坤子啊，你别跟他吵。”
我垂着眼沉默点头。
我何尝想与他争吵呢。
“你也别想太多，坤子还是挺细心的人，有什么不高兴的就跟他说，别窝在心里。之前每次产检的时候……”
“就这样吧。”
我听到自己这样说。事已至此，多说无益。不用他说我也知道，他在不高兴什么。可我就是不愿意放手——我好不容易得来的幸福。
病房里，背对着他，我听到一句“谢谢”。哈哈，谢谢。我千珍万爱的先生，跟我说谢谢。蔡徐坤，你看看你所谓努力的结果吧。
“不行!你还没给我签字!”
原来，就算有了孩子，他也不会为我回头看哪怕一眼。
被他踹过的地方突突地痛，我低下头想按住伤处，又不敢触上去——那只会更疼。一如我看着他那样，不管远离还是亲近，都会痛不欲生。
我不死心，想再确认一遍。
他说:“我现在就联系律师起草协议，明天早上八点半，我带孩子去民政局门口等你。”
“知道了。”实在是痛得忍不住，我想赶快去拍个片子——我记得他大学时跟人打架，就几分钟，把人打得都住院了。他自己只是擦伤，还是打人时不小心被对方钥匙给刮的。
要不是杀人犯法，他一定也想杀了我吧。
“对了，刚才医生说之前产检怎么了？结果不是一切正常吗？”
他还在怀疑我欺骗他。可我没有，从来没有。
愿意帮他是真，想和他结婚是真，想和他有孩子是真。
而如今，管他什么真假爱恨，都已经没有意义了。
“没什么，不重要。”
之前产检，每次我都会问医生能不能换食谱？我先生吃不惯。要不要买补品?我看他脸都瘦了一圈。怎么才能让他到时候少一点疼痛？我看电视上都疼得满头大汗。
我说了，他会信吗？他只会觉得我是神经病。
左下肋好痛，我真的忍不住了。于是我用力甩开了他的手，连忙往急诊科去。
大概是他产后还没恢复，我伤得不重，只是医院人太多排队花了些功夫。
让助理拿了换洗衣服，我接他去家里看孩子。一路沉默到了门口，他不想让我进去。
他什么时候才能明白，他是孩子的亲爸，我也是孩子的亲爹，不是人贩子。那也是我的儿子，我也是会担心，会想念的啊。
晚上我基本没有睡着，一是沙发太窄偶尔挤到伤处，一是他就坐在我面前。我一闭上眼，就回想起刚才他拿拨浪鼓指着我的样子。
他怕黑，每天都开着小夜灯睡觉。现如今照顾孩子倒是意外地方便。
我看到他安静地流泪，看到他刚睡了十几分钟就猛然惊醒，把芝麻糊倒进奶瓶。我受了伤起得有些慢，赶在奶嘴放到孩子口中前一秒抢下了奶瓶。
“你还没睡醒吧。”
我动作太快扯到了伤处，话说得有点咬牙切齿。不过也没关系——反正他早就不喜欢我了。
又或是，从来没有喜欢过。
我慢慢地喂完奶粉，小心翼翼地把小小软软的孩子抱在怀里——除非上苍垂怜，这就是我唯一的孩子了。
“渡口边最后一面洒下了句点，与你若只如初见，又何须感伤离别……”
又困又痛的我没什么精神，只是慢慢地、轻轻地哼着调子。
放下孩子，我才发现他回来了。本想习惯性问他怎么了，想了想，终究作罢。一直上赶着找骂，不是有病吗。
孩子第二次哭时，我刚挣扎着坐起来，他就已经换好了纸尿裤，抱着孩子在哄。
“宝宝不哭了，不……不哭，爸爸，爸爸在这儿……”
他的语气是我从来没有见过的温柔。只是这孩子太不懂事，居然越哭越厉害。我有时候特别羡慕他，想哭就放肆哭，反正有人疼有人爱，有人抱有人哄。
不想看他落泪，我想赶快把孩子哄睡，但他又一次拒绝了我——我早该料到的，又是自讨苦吃。
我站在他俩身后，安安静静地看着，等着。
过了十几分钟才安静下来，朱正廷竟然还不打算回去床上睡觉，还坐在那里。
“我不会偷孩子的，你去睡吧。”
“你当然不会偷，”他甚至没有抬头看我一眼:“你以后看他的机会那么多。”
可是我以后看你的机会也不多了。
他看协议看得很认真，许是怕有陷阱吧。我不愿多看一眼顶头的“离婚”两个字，胡乱签了。他签完字就抱着孩子坐下，我只能一个人去排队。
他总是习惯性地享受着我的关心，却也自然而然地把它们踩在脚下。
我的爱，在他看来理所应当，一文不值。像一块粘鼠板，恶心得要死，甩都甩不掉。
或许就像歌里唱的，一厢情愿，有始无终。
大厅里排结婚队的那一家三口，多幸福啊，还是个女儿。
其实我是盼着生个女儿的——都说女儿像爹爹，我想让他每每看到女儿就要想起我。
我希望爹爹回心转意，他没有。
我希望爸爸能一直蒙在鼓里，他没有。
我希望他能爱我，他没有。
事与愿违。
总是如此。
爹爹喜欢爸爸，爸爸也喜欢爹爹，所以我们要结婚。
大概，就是从这里开始错的吧。
如果不那么强迫他，现在起码还能做朋友。但我怎么能甘心呢，甘心和爱的人做朋友。他怎么就不能站在我的角度想一想?
“朱正廷!过来。”
刚巧要到我们了，我心中委屈，喊他的时候语气不太好。
出民政局时，他又在看那一家三口。
对于幸福，我不敢奢望，不敢偷窥。怕看了一眼就不能忍受自己的苦。我怕我会发疯:为什么全世界都在幸福，只有我，求什么没什么。
“孩子给我。”
“……”
他紧紧抓着摇篮的把柄不松手。
“你干什么？我现在是他唯一的法定监护人。”他把我的心捅得稀巴烂，我也捅他一刀怎么了？这是他应得的，是他的报应。
我倔强地提着孩子上了车，告诫自己不要回头。
他肯定会哭，会恨。
那又怎样？
多少个夜里我一个人难过的时候，他在哪里？他从不顾及我的感受，我也该为自己扳回一城。
可又为什么，一转身我就眼前一片模糊，眼睛酸疼酸疼的。
我带着孩子回到家，拍下宝宝的小手发了条朋友圈。
“欢迎回家，蔡瞻望小朋友。”
瞻望弗及，泣涕如雨。燕燕于飞，颉之颃之。
辞我衷情，断我哀思。
瞻望，从今往后，爹爹只有你了。
